Sistaweb

Wirkungsvoller Schönheitstipp einer Freundin für schönere Beine:
Von den Füßen bis zu den Oberschenkeln (und wer’s kann auch noch höher) nach jedem Duschen eiskalt abbrausen. 3mal die Woche an den Beinen bis hoch zum Po ein Peeling machen und direkt danach die nasse Haut mit Körperöl einreiben, einwirken lassen und erst danach anziehen.

Haarspray vs. Haargel:
Meine Friseurin sagt, damit die Haare nach dem Frisieren und Stylen nicht verklebt und strähnig aussehen, Haarspray in die Hände sprühen und wie Gel verwenden. Hält genauso gut und sieht - grade am Pony - viel besser aus!

Selbsterprobter Super-Tipp für schönere Haut:
Mit dem Rauchen aufhören

Liebe Leser,

ab heute bewohne ich sieben Tage lang die gleiche Wohnung wie die A-Heldin.
Immer wenn ich hier bin, trinken wir viel Jägermeister und haben noch viel mehr Quatsch in der Birne. Deshalb die große Ankündigung (die die A-Heldin gar nich einhalten mag; wegen Unspritzigkeit): Morgen - quasi direkt nach unserem Glühweinbesäufnis morgens früh - machen wir hier mal ein bisschen HalliGalli! Live!

Freut’s euch drauf!

ps: tipps an a-heldin zwecks verheimlichung von unspritzigkeit erwünscht!
pps: jede sau weiß ja, dass ältere schwestern uncooler sind, sagt die a-heldin.
ppps: ich übrigens nicht.

wusstet ihr, dass a-heldin VIVA kuckt???? Und sich storys über paris hilton und kim stuart reinzieht??? ihr fragt euch jetzt, wer kim stuart ist? zu recht!

btw: gegen zigarettenlust im stau hilft: radio laut aufdrehen, mitsingen und dabei filmen! lizpelnte früchte helfen da gar nicht morgen der upgedatete beweis!

Jetzt gibts bier! gute nacht!

Yo, peeps, Weihnachten kommt. Und für die Männer die noch nicht wissen was ihre Ladys gerne bekommen würden, hier ein kleiner Tipp:

Hey Bärbl, alles Liebe zum Namenstag!

…und schön die Zweiglein ins Haus holen

Ich bin eine draufgängerische Powerfrau. Voll Energie, Kreativität und mit unberechenbarem Temperament vergesse ich dennoch nie wagemutige Leidenschaft. Ich lebe ein aufregendes und abwechslungsreiches Leben und gehe eigenwillig, auf Konventionen pfeifend, meinen Weg.

Woher ich das weiß? Meine Lippenstifte haben mich verraten.

Meine Schwester fickt gut.

Und wird eine Marketingtuss!

Ficken alle Marketingtussen gut?

 

Es geht doch nichts über eine Tüte Chips, Schoko-Kekse, einen Frauenfilm in den Öffentlich-Rechtlichen und danach ein aufgewärmtes Kuschel-Bettchen dank Wärmflasche und Kirschkernkissen. Und heute morgen begrüßte mich der neue Tag mit einem warmen Lächeln.

Männer sollen zuhören können. Kochen wäre toll und sie müssen sich mit den besten Freundinnnen verstehen. Außerdem sollten sie sich gut kleiden, immer Verständnis haben und jede Minute des Lebens mit der Frau planen.

Ist es das, was bei Männern angekommen ist? Braucht die Frau von heute so einen Typ?

Ich sage nein! Ein Exemplar dieser Art ist zwar nett, aber mehr ist das, was Frau braucht. Wo sind die echten Kerle dieser Welt? Frech, eigenwillig, biertrinkend, selbstbewusst, … Ich möchte die Herren der Schöpfung nicht nebeneinander stellen können, blau-weiß-gestreiftes Hemd an Hemd, und keine Unterschiede erkennen. Sektchen hier, Bewunderung dort, ein bisschen Tüddelei, … nein!

Gebt euch so, wie ihr tatsächlich seid: Verrückt und doch verantwortungsbewusst, süß und doch kernig, selbstbewusst und doch sensibel, verspielt und doch karrierebewusst, … und bitte auf gar keinen Fall einfach nur nett!

was macht mann, wenn frau sich nicht so einfach beeindrucken lässt? wenn sie selbst die autowartung übernimmt, handwerklich geschickt ihren haushalt unter kontrolle hat und im restaurant das essen selbst bezahlt.

verstößt das gegen den lady-modus oder lässt sich gentleman für den liebesbeweis dann mal was schöneres einfallen?

Christina neulich beim BH-Einkauf. Die Fragen der Verkäuferin hätten mich auch ins Rudern gebracht… :

When Sweet One and I entered the store we were greeted with a lady of Rubinesque proportions.

Yay!

She promptly smiled and asked if we needed anything.

I told her what I required and she asked my bra size.

Spying the tape measure around her neck, I explained I usually wear [this] size, but asked if she could measure me to verify. She did. It was the size I thought. I then asked if she could direct me to something with “lift.�

Sales lady: “Are you full figured or bottom heavy?�

Thinking the answer to that question was patently obvious, I responded: “I beg your pardon?�

Sales lady: “Are your breasts full figured or bottom heavy?�

Me: “Ummmm, I have no idea.�

She looked around, stated: “No one is here to see,â€? then reached over, pulled my top up and ran a hand along the underside of one of my breasts before she announced: “Oh, you are definitely full figured.â€? (Wie’s weiterging)

Verkrustete Brust
Der Kokon fällt ab
Das Leuchten der Bröstvårta!

(Kontext, Haiku, Bröstvårta)

Sitz’ ich also permanent vor dem Rechner, schon die ganze Fußball-WM lang (nicht), jetzt, wo es so richtig schön Sommer ist. Anstatt am Badesee zu liegen, versuche ich, wissenschaftlich korrekt eine qualitative Inhaltsanalyse von Blogpostings zu erstellen, die beweisen soll, daß Weblogs das traditionelle Tagebuch- und autobiographische Schreiben unterwandert und verändert haben. Schön und gut.

Nun laß ich mir das mit dem Sommer aber trotzdem nicht nehmen, wie indifferent wär’ ich denn, und sitz’ also heute den ganzen Tag schon im leinenverarbeiteten Neckholder-Kleid vor der Kiste. Palimpalim, da sollt’s jetzt klingeln, Kinderchen! NECKHOLDER, Neckholder! Ja, genau! Und weil ich letztes Jahr die Neckholder-Welle verschwitzt habe und mir passend zum Kleid keinen Neckholder-BH zugelegt habe, mußte der BH heute halt mal in der Schublade bleiben - wie blöd ein normaler unter sowas aussieht, muß ich ja nicht weiter ausführen.

So. Aber jetzt weiter, weiter zum eigtl. Anlaß dieses Postings. Ich sag nur: Schwangerschaft! Stillzeit! Zahnen! Hätte ich geahnt, daß das Leinenkleid so dermaßen an meinen unverhülllten Brustwarzen scheuert, hätte ich die Pflaster schon morgens auf die mittlerweile leidgeprüften, rot glühenden Stellen geklebt. So zwinkern sich Shrek und Jabba Bings erst jetzt vergnüglich von meinen Titten aus zu und finden, wohl zum ersten Mal mit Titten in ein und demselben Satz erwähnt, aus genau diesem Grund Eingang in die Annalen des World Wide Web.

Bescheuerte Angelegenheit, was?

ich mag keine frauen, die ganz püppchen sind.

streifenfreie solarium-bräune, blond gefärbtes haar, wöchentlich manikürte fingernägel, designer-kleidung und -accesoires, … ständig darauf bedacht, gut auszusehen. dafür wird dann den ganzen tag das gesichtchen nachgecremt, der lippenstift nachgezogen, die wimperntusche unmittelbar nach dem schwimmen erneuert, am top für optimale dekolleté-aussichten gezupft…

und sie sind ja so hilflos, diese süßen mädchen. selbst mit klaren anweisungen arbeiten klein- und groß-hirn eines eigentlich auch intelligenten püppchens wenig zuverlässig - ganz zu schweigen von körperlicher ausführung… aber das macht ja nichts. dafür gibt’s starke männer. sie werden gern gebraucht von so attraktiven püppchen und stellen sich für ein von ihr stundenlang geübtes lächeln auf den kopf. und püppchen weiß das nur zu gut, setzt ihre dankbarkeits-miene auf und überlegt sofort, wovor sie sich jetzt noch erfolgreich drücken könnte.

ich mag keine jungs, die sich von püppchen ausnutzen lassen.

meine morgende teile ich seit ein paar tagen mit einem umwerfenden mann. auf dem weg zur arbeit und wieder nach hause, richtung kundentermin und natürlich zum einkaufen, höre ich seine wunderbar klare stimme.

er bringt mich zum grinsen, zum lautstarken singen und zum träumen. oh, wie ich auf dich und deine männersachen stehe, roger cicero!!!

ein balkon ist besser als fernsehen. insbesondere wenn der balkon mitten im szene-viertel düsseldorfs auf einen großen innenhof mit blick auf nur einen steinwurf entfernte nachbarliche balkone liegt, auf denen sich manch lustiges beobachten lässt.

da gibt es das junge pärchen im dritten stock. an dem einen abend sitzen sie romantisch zum abendessen im kerzenschein auf ihrem balkon. am nächsten abend sieht man die frau knutschend und fummelnd mit einer anderen frau - immer die wohnung im blick falls ihr freund nach hause kommen sollte.

die beiden dicken, die schräg drunter ihren freilauf haben, nutzen diesen als wäschezimmer. unförmige hosen, große schlüpfer und weiße unterhemden schmücken hier aufgehängt zum trocknen den kleinen balkon.

und da ist dieser typ. ganz oben im dach hat er seine wohnung und seine balkontür steht meistens weit offen. ich habe ihn bisher erst einmal gesehen, und das leider nur ganz kurz von hinten. er sieht groß aus mit durchtrainierten armen und muskulösem rücken. beim abstand zu meinem beobachtungsposten frage ich mich, ob man erkennen würde, wenn der typ mir zuzwinkern würde oder ob es vielleicht doch eher enttäuschend wäre, wenn der typ plötzlich - wie in einer lätta-werbung - zum frühstück vor der tür stehen würde. ob der typ weiß, dass er manchmal beobachtet wird? ob er weiß, dass er der typ von nebenan ist?

bebe Young Care Morning Energy
(aufweckende Feuchtigkeitspflege)

Nach dem schönen Feedback zu meiner ersten Produktbewertung kommt hier schon Teil II. Dieses Mal geht es um das empfindliche Gesicht.
Ich persönlich bin nicht der Typ, der sich tonnenweise Makeup ins Gesicht schmiert und benutze auch meist die einfachsten Gesichtscremes, die es auf dem Markt gibt. Aber grade in der Sommerzeit möchte frau ja schon gern ihre gute Laune und das Strahlen der Augen unterstützen. Und das geht ganz prima mit der Morning Energy Feuchtigkeitspflege. Davon ganz abgesehen, dass die Creme schnell einzieht und die Haut weicher wird, enthält sie kleine Glitzer-Partikel, die auf der Haut schimmern. Das ist ein besonders schöner Effekt, wenn frau sich später nicht mehr abpudert oder noch weiteres Makeup aufträgt (obwohl das wohl auch kein Problem zu sein scheint). Wieso man - laut Werbung - besonders wach von der Creme werden sollte, ist mir eigentlich ein Rätsel. Vielleicht meint die Marketing-Agentur ja den tollen Duft der Feuchtigkeitspflege, der unheimlich erfrischend und angenehm ist.

Außerdem schön: Der innovative Pumpspender ist grade als Morgenmuffel einfach zu greifen und dank der geringen Pump-Dosierung sehr ergiebig. Dass man mal etwas zuviel Creme in den Händen haben könnte, ist praktisch ausgeschlossen.

Da kann es Dir passieren, Mädel, daß Du irgendwann Deinen Mund vor lauter Staunen nicht mehr zubekommst. Und Dich fragst, ob iPods und Podcasts das Leben mehr verändern, als bisher propagiert wurde.

Ich mein’: schaut Euch mal die Küche hier an! So blitzeblank mit sauberem Becken, weggeräumtem Geschirr, der Herd - ein Strahlemann etc. … das macht einen fast sprachlos.

Hängt so ein Resultat vom Inhalt oder der Länge eines Podcasts ab? Oder von der Qualität der Kopfhörer?

Fazit: Mehr Männer müssen mehr iPods haben dürfen! Dann erledigt sich die Küchenarbeit von ganz alleine!

Dove Sunshine Bodylotion (für helle bis normale Hauttypen)

Kaum kam diese Bodylotion auf den Markt, war sie auch schon in allen Drogerie- und Supermärkten ausverkauft. Und erst nach zwei Wochen regelmäßigem Besuchs der größten Geschäfte, konnte auch ich endlich in den Besitz der - laut Werbung - wundersam bräunenden Lotion kommen.
Damit ich auch schon zu Beginn des Sommers und ohne teures und schädliches Sonnenstudio sonnenverwöhntes Bein zeigen kann, creme ich also jetzt fast täglich von Kopf bis Fuß. Und ja, das Ergebnis kann sich sehen lassen. Im Gegensatz zu anderen Bewertungen kann ich nichts Negatives zu einer fleckigen Haut sagen. An allen Körperstellen, an denen ich die Lotion regelmäßig anwenden konnte, ist die Haut auch ein paar Nuancen dunkler geworden. Problematisch ist nur immer der Rücken, den man ja grade im Sommer mit einem verspielten Neckholder zeigen möchte und an den man so ganz allein nicht wirklich gut rankommt.

Außerdem schön: Die Bodylotion zieht unheimlich schnell ein, riecht gut und pflegt die Haut samtweich. Mit unter 5€ hat Dove ein sehr gutes Preis-Leistungs-Verhältnis geschaffen.

Woohoo! Toni Mahoni kommentiert die WM! Wetten, daß dann auch mehr Frauen zuschauen werden?

Außerdem: Tonis erster Klingelton. Kostenlos. Ein Muß für alle Fans seiner die Mahoni-Foglen bisweilen empathisch unterstützenden Kanarienvögel.

Jetzt konnt ihr sehen wie Amerikaner am liebsten einen langweiligen Sonntag verbringen. Ein 6-Pack Bier in der Kühlbox, ein paar Hamburger auf dem Grill, und ein 4-jähriges Mädchen am Maschinengewehr.

Testosteron-Bonus: Explodierende Autos!